skip to main |
skip to sidebar
一無所有從一出生到現在都是自己一個滴
這樣才更顯得自我滴堅強...
看完所有我知道我自己何去何從了!
沒有所謂林鬼鬼依賴誰而是我希望是別人來依賴我
因為我去依賴別人那就不是我了
夢裡我不在想誰...只有羅了!!!其他....我不知道
該何去就是何從!既然以前沒有那現在也可以沒有滴
我想那人應該懂我是在說她已經不屬於我
而我也不需要她了...從那刻開始就是如此
有看到也罷沒看到也罷
反正事後她會知道是她自己毀了我們之間滴友情
我不後悔....
我滴淚不再為誰而流只會為了自己滴失誤而流
但並代表我不堅強!!!不需要同情
沒有什麼睡到滴就起床了...才睡了一下就又跑到通化街去買了早餐
之後又坐捷運到了典華飯店去...
一去就看到一堆豹紋還有制服妹...像某個卡通人物
我傻了!!!....無言慘
後來人大約都齊了~11點多進去吹冷氣報到哩~哈
排隊牌啊牌~卻有人插我滴隊!!!我整個不爽慘
後來她還莊可憐滴看我...害其他人都以為是我插隊
真是氣慘...
進入場內都是我愛滴紫色~今年剛好他滴幸運色是紫色
真是剛好慘了~哈...
一開始佩妞和賽賽一直狂拍羅呢~
但我卻坐在那發呆一動也不動~~~像個死人...
我忘了那時賽賽問了佩妞什麼~而她卻也沒有回應
我就火大滴破口大罵著!!!我想他應該嚇傻哩吧~
頻頻道歉頻頻叫我別生氣...
其實我也不是愛生氣或怎樣
在這裡我想跟佩妞寶貝說聲對不起嘿~~~
那時不是故意那樣吼妳滴...
只是想說想拍他或者是瘋他!!!但都絕對不能忽略朋友
因為沒了朋友我想妳追他應該也不會有多快樂吧!!!
朋友可以說心事更是陪妳走過一切滴人~
說怎樣都不能不理會阿!!!
這是個態度問題...我氣滴是不該不理會朋友滴關心和問候
就像我去了麥當勞時也都問你們是否要什麼
因為我在乎朋友阿!!!朋友才更重要了~~~
之後滴道歉我領收到了...
送禮物給阿松時我竟然臉紅心跳勒~像個戀愛滴傢伙
沒有嗆他更沒有笑他...這是頭一次滴反常
阿松看到我送他禮物時他也嚇了一跳
或許是大家都忽略他滴關係吧!!!想了也真是心酸...
我猜他不記得我了...但可以從新開始~~~
表演時我和雨兒老婆又去當送禮天使了~哈
小霜收到禮物時一直說謝謝又一直看著我們滴
我又再度臉紅心跳了!!!又叫又跳...大叫著小霜好正噢!!!
小霜一定想說我們是傻了吧!!!哈...但這很正常
因為實在太正了...
後來我陪雨兒去買週邊...在吧檯那等她拿錢來
我遇到了瑪莉~她說她今年不知道要跟他說什麼
而我又想起了去年他連理都沒理我而且又臭臉滴!~
我當下很想很想哭...但又想說不能哭...
之後我帶她去找緯緯乾姐...
瑪莉說要拿手機去充電...哪知道充完電...她去找某人
我馬上走了...或許害怕吧!
我想她內心一定在想我林鬼鬼是個膽小鬼竟然會怕她吧!
一到座位上我裝作沒事之後吃著餅乾說著那件事情就大哭了...
像個笨蛋.白痴一樣...大家都在看著我林鬼鬼滴笑話
大家都在笑我...笑我沒種!!!笑我笨!
痛到受不了才會在大家面前大哭...不然我是不會輕易哭滴!
哭完後乾姐就叫我吃金莎讓心情好一點~~~
哪知道過沒多久阿松就說還沒拍滴要快了這是最後一波
我都傻了...匆匆滴上台去~口很乾...我腦筋一片空白
不知道說什麼...也開不了口~~~
在我前面滴那人時羅就已經在看我哩~
很溫柔很開心很可愛滴看著我...我卻還是傻傻滴...
禮物都還沒拿給他也還沒開口說話
他就把我一手抓過去滴抱住了!!!我傻了澈澈底底傻了~
我在拍照時比了個YA他卻一直敲我滴中指...似乎是叫我別比YA
又或者是他在調皮~~~
又再5秒後他把我抱在他滴胸前我都傻著還沒能反應過來阿!!!
盡管是穿了高跟鞋卻也還是停留在他胸前而已...
但我心滿意足了~~~
我走下台時他也一直注視著我...或許是覺得我像喝醉滴人吧~哈
或許他不記得我了...但我依然會記得那個幸福
而一直一直愛他不變心~~~
一下台大吼大叫又是跳滴呢~完全忘了自己腳在痛了
後來他有唱了獨一無二滴日文版噢~現場整個都是完美
我捨不得離開......他滴笑我記住了!
心情有陰晴圓缺...而人生有生老病死...
從一出生開始我註定是一個跟當大小姐命運無關滴人...
在我還沒出生前...我們家是很有錢滴
直到...我1歲左右家產開始敗光...
我永遠記得那一天我媽媽離開我和爸爸滴情景
縱然我將小時後其他滴事情都給忘記了...
但我永遠永遠都無法忘記我媽媽在我滿1歲時
離開我們滴那個畫面.....
那時候滴我竟然跟其他小朋友不一樣滴沒哭....!!!
這也就奠定著我一出生就該堅強就該自己撐起所有一切滴事情
媽媽走滴那天晚上...爸爸哭得很傷心...他偷偷哭著
我走過去安慰爸爸說...媽媽走了還有我...別哭哭...秀秀...
這些話是很難從一個滿一歲滴小孩所說出來滴!!!
但這句話卻從當時我這個才剛滿1歲滴小孩口中所說哩出來!
後來媽媽被爸爸給勸了回來...我也忘記是怎麼勸了回來
但我印象很深刻滴是...爺有打爸爸...
而且我幫爸爸擋下了一次...
那時我被打到時...我大哭說爺爺是壞人只會欺負拔拔...
一直到現在我依然不喜歡我爺爺.....
爸媽婚姻其實只是因為還有我才撐了下去...
但後來我也因為爸媽有了妹妹而失寵了!!!
那時滴我說怎樣也都無法諒解說為甚麼我爸媽不理我滴原因...
我第1次離家出走要到台北去找一個最疼我滴洗頭阿姨...
那時候滴我也才僅僅6歲而已...根本也不會坐火車
那也是我第1次坐火車滴經驗了...
到了台北時我問一個叔叔路...
他跟我說:妳是沒看到我在忙噢!我正趕著上班...
我硬著頭皮又問了一個阿姨...
她是這麼回我滴...
我正忙著回家煮飯還有帶小孩勒~哪有控理妳這個野丫頭!
當時滴我眼淚已經在眼框打轉著了...!
我又股起了勇氣問了一個似乎是高中生滴姐姐...
她回我說:我正忙著要去上課還要趕報告沒時間理妳...
後來我在茫茫滴台北火車站徘徊....我不知道這裡是哪
只剩下一顆孤單還有失望滴心情在徘徊著!!!
後來有個漂亮滴大姐姐問我說:
妹妹妳怎麼在這裡哭...是不是迷路了?
後來我回她說:對押~我想去找洗頭阿姨但我都找不到她...
那位大姐姐很好心滴帶我去到洗頭阿姨那...
那個大姐姐說她是台南人...因為如此我喜歡上台男人...
但也變得不愛去台北更加不愛跟台北人打太多交道
我到現在也還是很感謝她...雖然不知道她過得好不好
但我一直深信著好人會有好報!!!
從幼稚園那時我因為媽媽總說要學好每樣東西...
所以我學哩鋼琴.珠算.芭蕾舞.古箏.刺繡.吉他等項才藝...
我總覺滴只要學好這些媽媽會多看我一眼...
但自從妹妹們出生後就都不是那樣~~~所以我很忌妒妹妹們!
有次要學一首曲子...但我怎麼也背不起來那譜...
那時候有個老師跟我說...林咏霓妳是白痴噢!
連這麼簡單滴譜都被不起來 還真不知道妳未來到底要幹麻耶!!!
因為如此...我開始不會看譜連看也不想看!
也在小小年紀就得憂鬱症...這時候也沒有朋友理我!
他們覺得我這人很愛現很愛博取老師滴愛戴感...
所以一直以來我都沒有朋友更沒有喜歡我!!!
到了小學大家都要學直笛...老師一看到我就說妳很有淺力甚麼滴
但她永遠也沒想到...我是一個連看譜都不會滴人...
一直到現在都是如此~~~
她教完我一次時就說妳怎麼都不出而且連譜都不看滴!!!??
我就跟她老實滴承認說我根本不會看譜.....
後來老師訓練了我半年...但一點成效也沒有...說不會就是不會
因為這樣老師就罵我說妳是白痴噢!這麼簡單滴123簡譜都看不懂
妳到底是有沒有用真心去學押!?
當時我一滴眼淚都沒有落下...只是覺得老師說滴很對...
但她根本不了解我滴處境...更不知道我承受過多少壓力...
國小總有運動會...我滴體育細胞是最差滴那一個
也不會跳舞滴我...被取了個綽號叫做...腦萎縮小姐...
當時滴我每天回到家都打兔子當作發洩...
發洩完就一個人碎碎唸滴說話...不跟家人說話...
不吃飯...連踏出門外也沒有!
到了國小5年級時又是讓我面臨人生滴一個高峰問題期...
那時爸爸中風了...我那時甚麼也不知道
我那時候還以為說爸爸只是暈倒而已沒有甚麼大礙...
但誰也不會知道因為那一次後我爸爸就不會再帶我出去玩
更不會說在颱風完說要開車去看看附近滴情形...
事情發生滴隔天我照樣去上班照樣寫功課...
星期1時老師說...林咏霓是唯一一個數學全對滴人...
那時我整個很驕傲...還說不會滴人可以找我噢...
在這大笑之中根本不知道有另外一波浪要朝我而衝來了!!!
我也在那屆之中選中了模範生還有孝順獎
當時滴我並沒有開心滴氣氛...因為那是我用一個爸爸所換來滴獎
怎麼也沒有開心滴心情在...如果要用一個爸爸來換這個獎
那我寧願要爸爸也不要這個甚麼屁獎!!!
在那段時間過後甚麼事情都變了...我也變得脾氣更暴躁了!!!
妹妹們變得對爸爸不禮貌了!!!也很愛對他拳打腳踢滴
或是冷言冷語滴...
媽媽變得更會打扮...但也更加不理會爸爸了...
爸爸變得脾氣溫和了許多...
或許是因為他知道說他在這個家地位變了滴原因吧!
爺爺變得更不屑爸爸更對他冷言冷語...
飯不再是媽媽煮滴了...在也不會有人把我抱高高滴了
車不再是以前滴貨車...開車滴人不再是爸爸...
變得我也開始習慣現在滴變...但我總會忘記爸爸中風滴事實
或許我內心是無法接受這一切滴吧!!!
國中後滴第1篇競賽文我寫到了爸爸中風滴事情...
老師們很同情我想要幫我申請獎學金...
也說要幫我颁個孝順獎甚麼滴...
但時候滴我根本不想要甚麼獎...因為那是我用一個爸爸去換來滴!
如果要因為一個悲劇才能造成一個完美滴我
那我不要更不屑要!!!所以我推辭這一切所污辱我滴東西...
國中滴生活更是小團體了...每個人自命清高...
我不愛跟別人說內心話更不愛說話...沉悶了很久...
到了國3有了幾個不錯滴朋友...雖然他們不是那麼完美
但世上沒有甚麼會是最完美滴~越完美滴東西越要付出越大滴代價
我也是在國2時加入了國王領域...
這也使我滴人生大大轉變著...從聊天室我認識了很多人...
甚至我找了一個要等3年滴人....
誰也沒想過事情會如此發展著~但一切也都順其自然我並沒有強求...
本以為畢業後我就可以跟QQ他們一起了...
只是中間段發生了很多事情搞得我到了北斗家商生活去了!
高1也就是現在滴我...剛進到裡面時...
我想逃學想要離家出走...因為這不是我要滴!!!
直到我為了某個人挺身而出跟她結為好朋友...
但現在我們也沒有像以前一樣滴愛說心事了...
可是我也找到了一個跟住在我內心很相像滴人...
走到現在滴我並不是憑空冒出來滴...更沒有不踏實
我一直很踏實滴走每一條路...但總被擋在門外...總進不去
或許你們無法了解我...
那也是因為你們沒有我滴經歷更沒有我滴環境!!!
所以你們不懂我!但我不會怪誰更不會怎樣...
一切都順其自然...因為這就是我林鬼鬼滴人生...
相信你們一定也有比我更美好滴冒險人生吧!
或是一個舒適人生...
與其羨幕誰滴人生好好噢~不如從現在就改變自己吧!!!
從過年滴開始是開心滴...是這樣沒錯...
初1.2都跟家人度過...初6去八大錄影...
在來是2/12滴台中場...
那天...我認清某些人滴樣子這也讓我難以面對他們
不理滴不理...原來說愛我都是騙肖ㄟ!!!
從一開始滴言語態度還有那表情.舉動都讓我感到一個人滴變化
說我愛你這句話現在好簡單!但做到滴到底有誰...?
手指算一算都算得出來滴可憐!到底是哪出了錯...我也不知道
我想這就是我為難也不知道該笑還是該哭還是該生氣滴面對那些人
就從那一刻開始我不笑了...就算笑了也都是假裝!
久違滴不是我滴人...是我那最真實滴笑容!!!
到了開學又因為這些心傷感到無法收心.....
上課效果自然差了起來!接著又要面臨那些即將而來滴批評
心滴難過真滴無法計算...這些完了就算了...
現在又要因為理一個我覺得他沒做錯滴人
竟然也要被說成是叛徒...到底是誰錯也沒在檢討
只會在那亂叫亂冤枉好人!到底世界還有天理這玩意嘛???
我都快看不到真理還有公道了!!!
只剩下好人都要受委屈滴滴歪道理!!!
總是有那些貪生怕死滴人去附和那些歪理人士導致好人會被掩沒
我都快要想說我乾脆也當壞人押!幹麻堅持當個好人哩呢??
一直到前幾天我又聽到我媽子宮長了瘤...
頓時又是一個大大滴打擊!打到我自己也生病了起來
先是原先滴感冒變成了發燒再來是心臟病發
又再來是憂鬱症滴復發又再來又是腸胃炎.....
這些都讓我感到整個快窒息了!我整個超想死滴!
但又不能一走了之我還必須撐到最後因為我還有一群需要我滴家人們
這時候鄰近滴人沒有一個人肯幫助我肯鼓勵我...
只剩下遠遠滴祝福和打氣聲...
聽起來是安慰哩些!但是事情依然無法解決心依然很痛無法振作!
先是在網路上跟大家通報這個令我晴天霹靂滴消息...
糖糖也在微薄替我家由替我媽媽加油.....
而小香.矮妹.草莓.大咩.豆豆等人在臉書上為我加油鼓勵我
矮妹也在這幾天給我一個令我哭到不行滴禮物....
那影片說真滴是說到我心坎滴最裡面!!!
從寒假前滴壓力導致我到現在又因為這些事情每天都是失眠
每天一起床都是累也是淚.....夜晚滴偷哭我不跟別人說
就怕他們陪我一起哭了!!!就怕他們擔心我無法放下我!
很多事情不是我沒有想法...只是我不想增加大家更多負荷量
我心理滴痛苦不會比任何人少!!!媽媽痛苦我也是很苦!
我總是跟我媽說:我可是無敵鐵金剛第2代呢!哪會苦哪會累!
其實媽媽都知道我很無法忍受!所以她都笑笑滴對著我...
她從一個大小姐脾氣滴小姐變成哩媽媽又變成哩一個外表滴女強人
但我知道她其實跟我一樣都愛裝堅強其實只是裝滴而已!!!
昨天沒有讓我媽媽放鬆到心情只讓她好累....
也讓她失望滴沒看到花燈!!!
我也生氣我也累...但我一聲也沒吭...
只是跟媽媽說累滴話我可以揹你走路押!
回家路途上滴對話讓我又偷哭哩起來!!!
我問媽媽說:媽媽妳想要去看妳愛滴劉德華嗎?我帶妳去...
媽媽對我說:都幾歲了還看甚麼明星押~我又不像你們那樣清閒
我頓時覺滴自己真不該去追羅......
我又問媽媽說:開刀完妳想去哪嘛? 媽回我:只要能活著回來我就偷笑了!
妹妹們說:我想去那家醫院旁滴蛋糕店吃蛋糕...
我對著他們大罵.....
我真滴很恨自己無法幫媽媽做甚麼只有無奈滴情緒
媽媽臉上一絲擔心都沒有...但我知道她隱藏了她自己
怎麼隱藏都瞞不過我...因為我是她最不成才滴女兒...
說開了我其實還是擔心!沒有甚麼事情是完全能夠保證沒事滴!
更何況我爸爸都已經中風了!如果我再少哩這一個媽媽!那我會瘋掉!
滴血滴心.....真滴很難好!我希望媽媽能快點好比較重要了!!!
小人愛怎樣就怎樣吧!我只在乎我愛滴人...你們愛說啥就說吧!
我也不會再跟你們論辯了!我只想陪我媽媽度過這時段滴難熬...
